Стань, Пантеон, гурман-кулинар, и это тебе отзовётся!

А то ведь ты не ешь там себе а просто кидаешь себе в живот всякие булки и еле-еле их варишь, да так еле, што эти булки потом можно опять туда же кидать и вновь варить без следствия. Ты вот там по делам своим зряшным всё бегаешь по улице, всё думаешь, што без твоей беготни всё станет вокруг голубым и зелёным, и начинаешь от бега голодать. И вот когда ты станешь сосать ложечку, ты сам по себе забежишь в забегаловку и начнёшь приставать к продоовце: дай, дескать, булку с шипящей водою! Она тебе раз, а ты хвать булку эту зубками, ням-ням-ням, и вот она уже запитая водою валяется там у тебя и делает кислый сок, который грызёт тебе кишочки и ведёт неправильный ход пищи варения. А ты штобы там всё утряслося, стоишь там в забегаловке и прыгаешь на месте под музыку роботов как дуратский покетмонстер (а побойся: прыгнешь лишний раз, булка-то и выпадет откуда не надо!)

Или вот ладно, припёрся домой, и опять-таки голодные вопельки, в глазках плавают круги и квадранты, и ты бросаешься к холодильнице и там видишь мёртвую искусственную ногу зделанную американскими мастерами методом сканирования небелковой писчи. Ты щасливый тут же этую ногу бросаеш в мокроволновку (как там у нас, у народа: и на борт её бросает в набежавшую волну? да) и кричишь в мокрофон: «Желаю штобы нажарить этую ногу до хрусту!» там внутри чево-то чирикнет, закрутится и булькнет, и ты уже не знаешь, чево там с этою ногою творится. Потом звонки пошли, ты дверцу отворяеш и тут же получил какую-то горячую штуку, которая на ноги совсем уже не похожа, а кагбы рука не знаю чья, возможно даже от рыбы. Тут тебе жена голодная прискочит на мини-роликах, и вы в два зуба начнёте этую штуку рвать и метать. Вот знать сожрали, на пол упали и ну пузы гладить, дескать сытно. А на самом деле это не сытно а ужас што, это вам американы скормили кусок протоплазмы иногороднего происхождения.

Нет, надо, Пантеон, знать чево ты кушаеш как ты кушаеш и дальнейший прогресс. Все эти твои руки-ноги, булки шипучие и прочее зделает тебя идиотом и марьянеткою фастфуда. Так што ты себе зделаешь желудочную коленьку, нездоровый свет лица (да, ты писал мне свою проблему), неудержимое бурликанье задом и передом и также траты на горькие пилюльки для приведения кишок в относительность. Зачем тебе это надо, гастроцефал ты наш? Нет, ты зделай себе хороший рацион и провизию. И я научу, уж даже и не знаю как, а попробую. Хотя скажу сразу: это не только очень не просто, но, напротив того, очень сложно.

Главное ведь приготовление, а какое тебе приготовление с плохим инвентарём? На первый случай купи себе разных горшков, кастрюльку, чугунок, бак, и штобы всё из нержавейки с правильным пищевым балластом. Вот, накупишь этого, развешай по стенке, протри тряпицею. Жена тут же егозит, глядит себе личико в ихнюю блестящую комнатку смеха и понятное дело смеётся, ведь ей тоже надоело булок с руками морских рыб кушать.

Дальше идите на рынки и ищи вкусный продукт. Вот увидали скажем ручного барана, которого продаёт проверенный тобою в разведке горец. Ты ему проверь здоровье, зубы глянь, перхоти штобы не было, имеет ли мясо, где и почём. В другом месте купи соль, без неё баран будет несолёный и кагбы пресен. Потом купи лавроглист, мойоран, Петра (по-нашему «петрушка»), киндзу, только тоже проверь, настоящие ли, не из пластика ли спроворены ушлыми кидалами и мафьози зелени. То есть всево купи што надо, на барашка грузи, и пусть он это всё везёт в свой последний путь.

Приедете на кухню, ты на него надень спецальное седло и сади в бак, штобы варить на медленной тяжёлой воде часов пять-шасть. Я тебе про седло потомушто как оказываетца это у него потом когда изготовитца становится деликатез. Ты его вовремя присыпай травками и солью, особенно седло. Баранчика конешно жалко как он на вас из бака будет доверчиво пялиться и лобзать себе руку, но ведь и тебя жалко и жену жалко, и догадайся ково больше? Я вот догадался.

Вот он зделался и уже доверчиво не глядит, а как бы впал в священный ступор. Вы тогда с женою его выньте, седло с него аккуратно снимайте. Самого барана отдайте кошке или коту, не знаю кто там у вас в данный момент сидит и облизывается, а вот седло раскладите по тарелкам и кушайте, тщательно переваривая увиденное. Приголоси соседа, он у вас человечик агромадного умищи и враз поймёт куда и зачем его зовут. И вот вы уже потничёк одолели, за стремя взялись, ты уже луку седла грызёшь и нахваливаешь, то есть здоровое питание как факт момента. А потом и песенки начнут исторгаться, и красного вина бутылёк початый, укромной рукою поставленный на столе, и взаимные лобзанья, переходящие в трогательную оргию, и поминания в честь безымянного барашка, и главное што так это правильное пищи варенье, без эксцесса, выворота кишок и пугания новомодной игрушки, зовомой «унитазик».
Вот так всё будет правильно. По барашку в день вам хватит, да и кошкам вашим тоже кажетца. И все булки ваши уйдут как «сон, как внутренний туман» (это классик). И это станет вам кулинария и гурманизация, а то вы там уже совсем стали потребители. Над пищей надо работать не только животом, но и разумом. Пойми.