Заведи себе учёного соседа, Пантеон!

А то я как вспомню головой, в каковом ты там окружении находишься, так у меня сразу под жилкой трясьба и трепет.

Вот ежели слева взять. Там какая-то бабища всё голяком бегает и сама с собою злословно пререкается, дескать, нет не осилить тебе, вражья кукла, гордого духа Агафьи Львовны Sinebruhoff! Это ж она, девка старая, всех окрестных кошек и котов насилу спаривает и делает при этом фотографические съёмки. Ты ей в окошко когда тайком глянь, так у ней все стены увешаны этими любительскими карточками, а она сидит при красной лампочке и новые делает.

Ежели справа глянуть, там ещё один бедокур какой-то, тоже всё голый бегает, с саблею, да машет так, да зыркает так решительно, да рявкает как-то особенно, будто ртом пукает! Это, я тебе скажу, трагедия жизни. Служил этот цурипопик в армии на Дальнем Востоке, в забитом боком гарнизоне, где в клубной фильмотеке было одно-единственное кино про Чапая. Вот его два года подряд и крутили; с тех пор твой соседушко и тронулся: всё пилит чего-то, железяками гремит. Должно быть, тачанку мастерит, сердешный.

Да ты хоть знаешь, что ночками тёмными все окрестные соседи шастают в твоё отхожее место, что на задних дворах? Давно это пошло у них, да ведь что самое увеселительное, они даже не сговаривались, то ли голос им всем разом был? А теперь уже в привычку: цельный день терпят – кряхтят, а ночью шасть через огородку, - и отводят душу в строгой очерёдности, подлейшим образом прихихикивая и гремя ведром.

Ну, а с третьей стороны? Те и вовсе малахольные какие-то. Корову подоют, масла кусок собьют, и той же корове скормят. Ты глянь на них с-под заборчика или в дыру какую: вот, выйдут всей своей гурьбой на крылечко, усядутся, и молчат, как дятлы, только губу жуют. Час, другой, третий, только лишь на твой нужник пялятся да вздыхают. А потом снова к корове кинутся (они ж её до смерти замают, по пяти раз на дню за титьки тягают!).

И это тебе соседи что ли? Да их в цирк надо показывать с карликами с великанами и с бородатой женщиною! Пусть колесят провинцию, народ смешат, и чтобы обязательно жилплощадь обчистили.

А вокруг себя я тебе советую населить учёных соседей. От них тебе только польза и ничего больше.

Во-первых, они же до безумия скромные, ну как дети прямо. Ежели ты его не свистнешь да не крикнешь, он же от тебя прятаться по всем углам станет, лишь бы твой окуляр лишний раз не напрячь. А ежели угла не найдётся, так он к стеночке так умело прислонится, что ты опять же его не приметишь, и только скажешь: смотри-ка какая стенка ровная стоит!

Потом они все учёные очень тихие. Они даже ходят как мышка, у них у всех очень мягкие тапки. А голоса они и вовсе не подают, только пришёптывают чего-то, то скорость света считают, то радикал извлекают откуда ни попадя. Правда, иногда тихонько музычку слушают. Но ведь не каких-нибудь там разрешённых барабанчиков, а хоралы всякие, то есть божественное в основном, святое и душу спасательное.

И, в-третьих, они же учёные, то есть ты к ним запросто заходи, и они посвятят тебя в разные тайные штуковины.

Скажем, тот, что слева, он с телескопом день и ночь станет сидеть, а вокруг разложит карты звёздные, сектантов, астролябий, отвесов и уровней. Сам – в плащике чёрном и колпачке, а на тех плащиках и колпачках всякие хитрые цыфири и значки, тебе непонятные, да он тебе растолкает что почём. Вот, ты к нему, здрассьте, дескать, дай звезду глянуть! И ведь даст, да с комментариями, что вот скоро конец света и надо запастись воздухом и тушёнкою, авось перетопчем всё. Он тебе всё опишет и нарисует схем, и у тебя сразу кругозор так расшеперится, что ты свою шапку тоже звёздами разошьёшь и будешь все расстояния мерить только через трубку телескопа.

А вот тот, что справа, скажем, будет очень прозорливый биолог, и что самое для тебя ценное, страстный поклонник идеи клонирования. То есть что ни увидит, всё клонировать согласен. Ты его хорошенько попроси, он и тебя с женою зделает как надо, а потом ты и сам насобачишься. Ты только представь себе, каковое удобное течение обстоятельств: скажем, одна парочка в Москву на электородрезинке умчала, чаю купить, мыла хозяйственного, ну, то да сё. А другая дома сидит сторожит, да и делом занимаются, одуванчики консервируют на случай конца света. Первые приехали, вторые тут же на дрезинку, да в Сергиеву Подсадку, молиться Г. Богу. А когда съедетесь все, то-то веселье будет! Народу много, да и народ-то какой-то весь родной подобрался, всё понимает. Вот ты сидишь и сам себе толкуешь про общую тягостную жизнь и настроение. Жена в соседнем закутке самоё себе в перси рыдает, потому как у них тоже взаимопонимание. Хором петь станете, можете придумать даже чего повеселее и поинтимнее. Ну, это уж я пошутил будто бы как.

Так что учёный сосед это тебе не дурак какой, а учёный. Там у вас дальше пойдут по-свойски лектории по злобе дня. Может, на паях отгрохаете планетарий, или стойло для клонированных зверушек. К тому времени и ты, поди, учёным зделаешься, к примеру, гляциолог. Так увлекёшься, что тебя прямо от холодильника не оттащишь: то градустник суёшь, то другой какой приборчик меришь, то палочкой тыкаешь. У тебя лёд будет такой образец для подорожания, что к тебе все московские бармены на поклон будут ходить с гиганскими термосами, дескать, дай льда на коктель, шибко вкусный у тебя лёд, а у нас говно а не лёд. Через это у тебя скоро денег будет не то что на планетарий или стойло, ты через учёность и науку сможешь дачку свою на сколько хочешь этажей надстраивать, хоть до неба.

А всё будет потому, что ты славно распорядился, кто у тебя должен в соседях. Пораскинь мозг, Пантеон, ты ведь знаешь, что я тебе ничего не скажу чтобы плохо было, так или нет?

P.S.

Придумалось мне тут развлекание для работ мозга, и очень полезное, чтобы не терять поэтской сноровки. И вот об чём идут речи:

Рыбак рыбака
видит издалека (ну, это как зачин такой).

Охотник охотника
видит, но принимает за рыбака.

Пантеон Пантеона
видит аж из другого района.

Эльхантьевна Эльхантьевну
видит, причём не одну.

Цунский Цунского
как увидит, кричит: «Держите его!»

Гвардей Гвардея
вовсе не видит, и говорит: «А где я?»

Чабан чабана
тоже не видит: в юрте ведь нет окна.

Талант таланта
сразу признает по пышному муаровому банту.

Лесбиян лесбиянку
видит, но, - как бы сказать? – наизнанку.

То есть очень весёлое развлекание.