Не более, чем 30.06.05 (несомненно, Дима выбрал эту дату из соображений нумерологических, а именно 30=06*05, красиво?) приходит мне в секретный рабочий е-мейл пейсьмо провокативного содержания, а именно – некто г-н Старков требовал моего присутствия в период с 29 июля по 5 августа и не где-нибудь, а в г. Николаеве! Мотивируя это тем, что а) у него день рождения, бэ) свадьба; вэ) Вова Акваланг; гэ) город назван в мою честь. (Еще он угрожал, что все, кто приедет, получит какого-то джойнта. Что это ещё за джойнт такой выдумали?)

Ну сразу скажем что вариант прибыть 29 июля был мною отметен, т.к. как раз после 25 числа каждого месяца на работе мы перегоняем грязные миллионы Кирпе на Кипр в Израиль, Главпочтамт, Президенту Моше Кацаву, до востребования.

Обманом Дима выведал мой почтовый адрес – я наивно думал надурить его, и дал ему несекретный адрес на мейл.ру. Тогда Дима просто взломал сервер мейл.ру, и прочитал мою анкету с реальным адресом проживания, на коий будущие молодожены прислали огромный концептуальный пакет, заказным с уведомлением, а два автоматчика проследили, чтобы я его крепко достал из почтового ящика.

Будучи в состоянии неслабого алкогольного подпития, я нихуя не оценил всей матёрой концептуальности пригласительного. Испив же поутру следующего дня пепси-колы, я обнаружил пригласительное заново, и возрадовался! Пожалуй, я помещу его в рамку, и повешу на работе вместо портрета Виктора Андреевича Ющенко, ой! Под портретом Виктора Андреевича Ющенко.

Скажу честно, мы тут все параноики (и порнонытики, но то к делу не относится). Поэтому я изначально заподозрил, что Дима, как бы это помягче выразиться, наёбывает всех нас этой свадьбой – какая свадьба, думаю? Я лично подозревал, что он хочет собрать некоторое количество объебасов, прилично одетых по поводу типа свадьбы, и поиздеваться по этому поводу над нами и нашей легковерностью. В пользу этого говорило название бара, куда нас пригласили праздновать собссно свадьбу – «Диверсия». О, не забудьте же мне напомнить, чтобы я рассказал вам о мафии, которая держит это заведение! Да. Но так как банкира очень легко обмануть обещанием дармового бухла (а Дима очень ловкий соблазнитель, не удивительно, что вот так взял и женился – так вот, лично мне он пообещал 2 л антименделеевской¹ водки Nemiroff Light, кто пил, тот оценит мой безукоризненный вкус, кто не пил, бежит в гастроном; и более, того, что уж совсем удивительно для банкиров, он это свое обещание выполнил!), и, кароче, я-таки даже за 3 дня до свадьбы расстарался отпроситься у грозного начальства и даже заранее купить себе билеты! Несомненно, за день до отъезда состоялся грандиозный виноводка-фестиваль², посвященный наступающему Дню Десантника (ВДВ!!! Кто не отожмется сорок раз, тот пидарас!), да, поэтому обещанный немироф-лайтик, э, сильно скрасил пребывания в пути, скажем так. Запасшись немерянным количеством ништяков, а также курительной крышкой, курительной бутылкой и курительным чикетом, я погрузился в фирменный поезд № 121 Киев-Николаев, первым делом открыл себе пивка, а вторым делом сломал на всякий случай дверь в купе! Невзирая на это, ко мне проломился попутчик, как отмечалось в моих тревожных эсэмэсах, по голосу – полупидор! Первым делом он вежливо попросил у меня газеты, не читаемые мною в данный момент. (Угу, сначала газету попросят, а потом... Бррр!) В общем, усилиями нечеловеческой воли и телепатическими волнами я отправил его на верхнюю полку спать. А сам вознамерился было сходить в тамбур и покурить сякого-такого. Дааа... А вот спичек-то я и не взял! Да. Посему пришлось лечь спатоньки в трезвом (1 Hikе) уме и здравой (еще 1 Hikе) памяти. Не надоело еще? Потому что я только к Николаеву подъезжаю.

В общем, сообщаю я Диме, что встречать меня можно в 5-55 утра, но можно и позже, я с удовольствием посплю часок-другой на деревянном стульчике на вокзале, авось какую милостыню насобираю, или там пустых бутылочек найду и сдам. Да. Это во искупление того, как мы его встречаем обычно.

Ну так оно и вышло. Миша, наши грехи искуплены, хихи!

А, кстати, Миша. Вы ж не знаете вообще даже приблизительно, что Миша тоже был приглашен! И более того, он приехал! Но как красиво он это сделал! (Рассказывать, или не надо?) Это просто в стиле армянской мафии.

Так вот.

Миша озаботился приобретением цывильного прикида, потому что он был, как бы это, - ну кароче ему предложили на выбор, быть свидетелем или же шафером. Но ничто из предлагаемый в торговых заведениях одеяний не удовлетворило его безусловно художественный вкус. На одном из рынков он заприметил местного армянского мафиози, одетого во все белое. Обманом заманив мафиози за киоск с шаурмой, Миша спел ему песню, и, возможно, станцевал танец (сиртаки?). Армянин, потрясенный столь изощренными угрозами, сам отдал всю свою одежду (I need your clothes! – Миша-как-Терминатор!), а также одолжил 75 копеек на маршрутку (или сколько там у вас щаз она стоит?). Да. Замечу, что я проигнорировал весь етот бон-тон и единственный фигурировал на свадьбе в чудных кроссовочках «Адидас», понятно? (Впоследствии вам станет понятно, почему мне никто не осмеливался делать какие-то замечания, хехе.)

Так значит что? Поразгадывал я пару-два кроссворда на вокзале, и тут появляется – кто? – Дима «Жених» Старков! Который рассказывает мне, что, окрыленный победой над армянской мафией Миша устроил грандиозную, э, вечеринку, назовем это явление так. А так как среди приглашенных было слишком много дам, Миша до самого утра был занят провожанием их до дома. И вполне ожидаемо демонстративно проебал свой автобус до Николаева.

Как известно, пионеры, а тем более бывшие, не ищут легких путей. Во избежание проёба еще одного автобуса, Победитель Армянской Мафии решает ехать на такси, на белом мерседесе, с проблесковым маячком, переделанном из пивной бутылки.

Во время, пока Миша обозревал из окошка комфортабельного мерседеса культуры украинского сельского хозяйства (будяк, соняшнык, пысающие мужыки, Бобрынец), Дима напряженно думал, а что же делать со мной. Вполне логичный и единственно возможный вывод – везти меня на шашлыки.

Рувик, офицер Збройных Сыл Украины и агент МОССАДа

Шашлыки были безусловно кошерными, ибо мариновались 2 дня в квартире (о, что за квартира! Это клад!) у офицера Збройных Сыл Украины, агента МОССАДа Рувика. У него есть все 6 эпизодов саги « Star Wars » в формате ДэВэДэ, и хотя бы поэтому он хороший. Узрев наши сосредоточенные лица, Рувик покинул под пристойным предлогом («А я на работу!») место своей постоянной дислокации.

Мне же было поручено найти на неизвестной территории подходящие дрова, развести их на погореть и не спалить собссно шашлык, ибо Дима, рассказав мне краткую историю освобождения от гадов-немцев г. Николаева, познакомив с местным наркобароном (сосед Рувика, милейший человек, хихи) с вот такенным черным телефоном и вот такенным обрезанным винчестером, лукаво улыбнулся, закрыл ворота с той стороны и умчался под танкетку (о, какая танкетка! Как их зовут, освободителей Николаеве? Ольшанцы?), встречать Лешу. К их приходу у меня в принципе все было готово, но тут – угадайте кто? – позвонил Миша, и сказал, что он уже 3 часа стоит в пустыне под Николаевом и требует хоть каких-то, пускай небольших, блядей и фронтовых 100 грамм.

Передовой отряд кавалерии немедленно накрыл шашлычок (эх!) каким-то накрывательным предметом, поставил его в надежное место (эх!) , купил себе по бутылочке сока, и устремился на всех видах транспорта (маршрутка, такси) на встречу к человеку, без которого свадьба однозначно не состоялась бы. Он (ну это типа речь про Мишу сейчас ведется) даже обрадовался нам, забрался в такси, и потребовал остановиться возле первого же гастронома. В гастрономе он обаял продавщицу – она не хотела брать у меня денег, я просил трижды – заявлением о том, что мы бродячая команда КВН, и наша мечта – пробиться в Премьер-Лигу. (Угу, так оно и получилось).

Ну потом мы как-то добрались до шашлыка, коий наконец-то сожрали, с Немирофф-Лайтиком, заботливо инсталлированным (мною, конечно!) в морозильную камеру. Не скрою, небольшой фурор вызвала моя манера жрать мясо (ну те кто знает – ну вы понимаете), вооот, а также пить водку и одновременно читать удачно обнаруженный 12-томник Маркса-Энгельса, том 3, как раз моя любимая тема – преобразование добавочной стоимости в прибыль капиталиста, а Леша рассказал, что мы живем при коммунизме-таки, со сложной аргументацией. Затем. Затем мы все выпили и сожрали, тем самым продемонстрировав (и не в последний раз) бытовой антисемитизм, оставив Рувику только грязную посуду, которую он демонстративно не убирал (бля, я каюсь).

И произвели разведку боем! Мы зашли в бар «Иверия» («Диверсия»), в котором было что? Правильно, армяне праздновали день рождения!³ Но что армяне Мише, ведь он Armenian Slayer ! Его заинтриговала надпись „Кеговое пиво», а также официантка Света в тельняшке и макияже, Света пыталась укрыться за столиком на улице, дура, счастья своего не поняла, вот, а потом мы пошли к Диме домой, где смотрели очень интересный журнал с голой Русланой Лыжичко, голой негритянкой и просто голой девушкой, которая в интервью заявила, что у неё в первый раз было так же, как и у всех – «пьяная на кровати», а еще она хочет погибнуть в авиакатастрофе, потому что это красиво и эстетично, ага. Когда журнал закончился, мы читали вслух газету «Лимонка» и жрали борщ, а потом поехали знакомиться с невестой Мариной (ну Дима вроде бы уже был с ней знаком). Кстати, а куда делось кеговое пиво? Непонятная ситуация. Выпил его кто-то, что ли?

Увидев, что пиво кончилось, а борщ остался только для потенциального Вовы Акваланга, мы потеряли интерес к нахождению вдали от центров торговли, и (временно) покинули Димын дом. По пути к центрам торговли мы обнаружили мастерскую по производству флагов, 120 грн. штука, не жирно ли? Миша немедленно возжелал изготовить тысячу-другую флагов с изображением Звезды Чингисхана, не больше и не меньше. На что любезные сотрудники сразу же ответили нам – «Нет, ребята, свастику мы принципиально не рисуем, у нас родственники на войне погибли». На что Дима и Миша ответили «У нас тоже», а я сказал, что я даже практически еврей. Тогда флагопошивочники заинтересовались нами и даже разрешили померить шапку то ли охранника, то ли бойца УПА.

Да, так вот, немного трезвые, появились мы дома у Марины. (К этому моменту у меня уже начинала немножечко зверски побаливать голова). Дима всецело проникся идеей написания нечеловеческих компактов со «свадебной музыкой», а Миша, возрадовавшись таким звукам му, что ли, исполнил легкий танец легкого стриптиза перед зеркалом, с последующей реакцией в стиле «ой, кто здесь?», т.к. из секретного кресла за ним незаметно неодобрительно наблюдал чернорубашечный мужик! В это же время начал звонить Вова Акваланг ( wow !), дабы сообщить, что его уломали приехать (заметим, что о свадьбе никто ему не сообщал!). Миша, возрадовавшись дважды, немедленно проголодался и отправил всех родственников невесты готовить ему еду, которую он успешно употребил, на зависть чернорубашечному, а потом пошел заливать всякие заливоны будущей теще (Димы). Затем пришла свидетельница, и высказала желание срочно увидеть свидетеля, правдиво проанонсированного Димой как true -алкоголика. Миша нисколько не смутился, и выразил желание немедленно доказать справедливость присвоения ему этого почетного звания, но тут уж я выразил глубокую встревоженность судьбой Вовы Акваланга, который приедет с часу на час, и будет стоять одиноко на автовокзале, а вдруг бандиты или кришнаиты⁴? И не прошло и 3 часов, как я уже стоял в коридоре, и ждал Диму-Мишу, постукивая копытом от нетерпения, ибо до последнего сомневался в реальности существования Вовы Акваланга.

Вова Акваланг скрывает свое лицо от назойливых паппарацци

В общем, мы прибыли на автовокзал через n -1 минуту по приезду Вовы, смеркалось. Я выбежал вперед и начал фотографировать его со всех сторон на мобильную камеру, чем вызвал легкую панику у Вовы, но виду он почти не подал. После чего мы чинно представились, и после произнесения имени Тедир у Вовы в глаза мелькнула мысль «Где-то я это слышал, что ли?», вау, Акваланг знает-помнит меня! Какая лапочка, хехе! Кстати, о лапочках – Вова сущий интеллигент (извини, если спалил!), что сразу станет ясно при изучении егойной изысканной ладони, несравнимой с моей трудовой банкирской лапой.

Прочитав в наших глазах твердое намерение покончить с трезвым образом жизни, Дима повел нас в магазины. Вова нашел самый подозрительный магазин на автовокзале и в грубой, циничной форме, и очень вежливо, требовал у продавщицы вина итальянского, на крайняк чилийского.

	Вова Акваланг требует вина итальянского, ну или на крайняк, чилийского

Положение спас Дима – он сказал продавщице, «ой, а что у вас там такое?», и, воспользовавшись её секундным замешательством, мы сбежали из магазина, чтобы Дима завел нас в настоящий Православный Супермаркет.

Там надо закрывать сумки, вещи и маленьких детей в такие специальные сейфы, брать сильно модифицированную кравчучку и катить с нею прочь из супермаркета, пройти буквально 500-600 метров по проезжей части, потом по бордюрчику, потом по непонятному рельефу, и зайти наконец-то в супермаркет практически с другой стороны города. Это явно какой-то очень хитрый маркетологический ход, и я его пока не разгадал.

В этом самом с-маркете мы взяли а) вина, бэ) местных газет (мне) вэ) кока-колы для сотворения алкогольных напитков на основе упомянутого вина красного крепленого гэ) чистых CD -болванок – ничего, что продавщица подозрительно смотрела на все это и думала, а в чем наебка?

И пришли к Диме домой. Вернее, приехали.

Памятник Турбине

По дороге Дима показал нам достопримечательный Центральный Проспект им. мэра Чайки, памятник Турбине (психотропной пушке Путина? В общем, что-то нереальное), Памятник Украинскому Граффити («Кучма - наш Президент!», однозначно), Памятник Самолету, а также Памятник Голове Гонгадзе, это уж совсем нечто запредельное⁵. А Вова рассказывал нам всякие несмешные истории о том, как он с друзьями ехал в Одессу, а друзья всю дорогу блевали в наволочки, пока Вова спокойно читал, а потом пограничники спрашивали – «А что это у вас там такое?», а проводницы понимающе и зазывающе улыбались.

А дома Дима накрыл нам поляну во дворе дома и сбежал к невесте, ибо у него возникли еще более гениальные идеи по поводу компоновки музыкальных треков, а также появились чистые болванки.

Заметим, что Вова попал в очень хорошую компанию страшных украинских националистов, а я так даже настоящий буржуазный националист. Мы выпили, и провели с Вовой разъяснительную агитработу по поводу настоящей української мови (возник даже небольшой спор с Мишей), вояків ОУН-УПА, о том, что Вербицкого не существует, и о прочих чудных вещах, милых сердцу настоящего украинца. А Вова тоже рассказал нам много интересного, но как уже говорилось в объявлении в ЖЖ, таковые факты из жизни Акваланга будут реализовываться по 10 баксов за штуку. Дабы заинтриговать потенциальных покупателей, скажу, что мне известен состав семьи Вовы, его место рождения и даже отчество. Воооот. Потом мы нечаянно и ненавязчиво сдолбили отот чикет, который мне не пригодился в поезде. Потом Миша как-то случайно пошел спать, а я с Вовой напряженно ждали Диму и жрали вино, конечно же. Дима появился через считанные часы, и возрадовался нашей стойкости.

	Памятник самолету

Мы допили магазинное вино ( n +1 бутылка)⁶, и Дима радостно водрузил на стол бутылёк домашнего вина, литров так на ... пусть будет на 10. И мы его изрядно надпили, надо сказать. Пустые бутылки к этому моменту почему-то имели привычку падать и путаться под ногами, в какое место их не поставь. Я порывался немедленно заняться уборкой, а именно замести кучу бычков, накиданных всеми кроме меня, и даже присмотрел себе симпатичный веничек (тут опять упали бутылки). Мои пристальные взгляды на окурки, очевидно, натолкнули на какие-то мысли Диму и Вову, и мы отправились в, не побоюсь этого слова, Культовый Поход за Сигаретами.

Дима завел нас в какую-то хитровыебанную улицу (днем я не смог обнаружить малейших следов ее присутствия), и так как он занимался поддержанием Вовы в горизонтальном состоянии, то за сигаретами отчаянно пошел я – в какой-то ночной шынок.

Сидящий подле шынка мужчина с внешностью убедительного николаевского бандита убедительно сказал мне, после того как я подергал за запертую ручку, что «она сейчас придет». На этом я не успокоился, и узрел невдалеке работающее заведение типа киоск, и бодрой рысью устремил свои стопы к нему. Где-то на 8-10 метре я понял, что получил оглушительный удар о замечательно твердый николаевский асфальт путем падения на него тела. Причины падения так и остались неизвестны – очевидно, какой-то кумулятивный эффект или энергетическая ловушка. Банальный причины типа «развязанный шнурок» не рассматриваются. Вооот. Выловив приход, я полежал пару секунд лицом в асфальт, а затем в охуении перевернулся на спину, и полежал так немного, ощущая, как трагически по щеке медленно стекает немного крови. Поднявшись, я как-то передумал идти за сигаретами, тем более что и не курю вовсе, а предпочел удивить своим новым лицом Диму и Вову. Но они как-то не сразу поняли масштаб событий, и, купив сигарет все-таки (я на всякий случай постоял в сторонке), мы потащились домой, где, как оказалось впоследствии, уже проснулся Миша, который уже тогда подумывал, а не поискать ли нас в огороде у соседей, но об этом позже. Итак, я, слегка окровавленный, тащусь сзади Димы, который тащит Вову, для полноты картины нам бы еще медсестру, а? И тут начался второй акт Культового Похода. В воротах Диминого дома № 61 Вова неожиданно понял, что попал в лапы к москалененавистникам, и решил сбежать хитрым способом. Он уперся руками в ворота и сказал: «Ты не Дима! Где мой паспорт? Я проебал паспорт!⁷ Где моя сумка? Я тут не живу! Что это за дом? Я живу в доме № 41! Где мой паспорт?», вырвался от Димы и сбежал! Я немного удивился, зашел в дом совершил первичную санитарную обработку ран, и занялся поиском льда в холодильнике. Потом я подумал – а где, собственно, Дима и Вова? Я набрал Диму посредством мобильной связи и задал ему этот вопрос. Дима чрезвычайно спокойным голосом (кстати, времени было от 2 до 3 часов ночи) сказал – «А мы на улице ...⁸», из чего я понял, что они где-то рядом, и отправился на помощь Диме, ловить Вову. Выйдя на улицу, нихуя никаких следов их присутствия я не обнаружил, и даже понял, что если отправлюсь их искать, навсегда потеряюсь, и буду вынужден идти куда-то докером или глиноземщиком.

Вернулся, и начал готовиться к отходу ко сну. В этот момент Миша окончательно проснулся и начал беспорядочно-хаотично двигаться по дому, в поисках уж не знаю кого или чего – возможно, искал Вовин паспорт? Не прошло и нескольких десятков минут, как, судя по звуку, Дима⁹ зашвырнул Вову в дом и потащил его спать. В ходе этого действа Вова немало удивил всех жильцов дома характерными выкриками, содержание которых я разглашу не менее, чем за 50 бакинских рублей. Я настолько удивился, что решил немедленно заснуть во избежание повреждений психики.

Вова Акваланг и его знаменитая сумка

А поутру я проснулся, хихи. Где-то с полчаса боролся с паническим нежеланием подходить к зеркалу, и сначала решил определить степень увечий, нанесенных ебалу, по реакции окружающих. Миша посмотрел, сказал что-то трогательное и ушел плакать. Дима посмотрел, сказал «Коля, зайчик!» и просто ушел в другую комнату. Родители посмотрели и подумали то, что они думали накануне про всю эту бригаду иногородних гостечков, но уже совсем убежденно. А Вова безмятежно спал! А мы попустились ледяной пепси-колой, и удивились незначительному остатку вина в вышеупомянутой бутыли. Миша с легкою завистью спросил – а вкусное ли было вино? Угу, наверное – невкусного, думаю, столько не выжрали бы? Или выжрали бы?

	Все тот же Вова Акваланг, но в другом ракурсе

Воспользовавшись моментом, мы сфотографировали спящего Вову, в обнимку с сумкой (он-таки обрел её! Дима сказал, что это была единственная возможность его угомонить – дать сумку в постель), а также поменяли, на всякий случай, язык в Вовиной мобиле на украинский, шоб його, бува, ніхто за москаля не прийняв. Мобилу, как утверждает Дима, Вова терял раз 15, путем точечного швыряния её в окрестные улицы и кусты.

Царило всеобщее смятение и легкая паника, подготовка жениха и пр., и наконец-то проснулся Вова! Я уж думал, что Дима накануне его нечаянно придушил, но Дима, честно глядя в глаза, сказал – ну нет, что вы, он иногда шевелится и даже улыбается.

Вова посмотрел на меня и сказал – ой, а как это? Честно говоря, мы думали убедить Вову в том, что это он нанес мне увечья средней тяжести с целью раскрутить на коменсацию ущерба, но, к сожалению, не согласовали легенду, и Вова не повелся.

Затем я спросил у Вовы – а где же паспорт? Вова недоуменно посмотрел на меня – типа, «что за мусорские вопросы, и к чему они?», и спокойно достал паспорт из сумки. Затем он узрел свою мобилу, а также новый язык мобилы, и оперся на стену.

3 кг николаевских полей и длинный рубль из карманов Вовы Акваланга

Затем мы обнаружили на месте спанья Вовы длинный рубль и около 3 кг великолепного николаевского глинозема, а также тот факт, что нижняя часть гардероба Вовы пришла в состояние легкой непригодности к использованию в свадебных мероприятиях. Ах да, Вова спросил – «а что за приготовления такие?». Мы ответили «А это Дима женится». «А» - сказал Вова. К этому времени я озаботился вопросом – а может у меня сотрясение, а? И начал искать у себя проявления тошноты и головокружения, и даже почти обнаружил таковые, но потом вспомнил, что ведь вечером надо весело пить водку и воровать невесту, вот, и передумал их искать, и решил нескромно, что другой пожалуй бы и убился, ага, а меня-то каким-то асфальтом не возьмешь!

В общем, Дима сказал нам – «я поехал с Мишей делать укладку». Мне это как-то не очень понравилось, кхм, еще бы мелирование поехали делать, да? Но я вспомнил, что Дима все-таки на Марине женится, а не на каком-то... ну да ладно, Дима сказал, что я отвечаю за Вову и вообще за всё, и умчался¹⁰, а мы пошли искать магазины и базары в Николаеве (я тут второй раз). Выглядели мы вкратце так – я с зверски разбитым иблом, а Вова в зверски обглиноземленных и рваных джинсах. То есть, мы очень гармонично дополняли друг друга, настолько, что нас ни разу не попросили предъявить документы, парадокс! Мы героически нашли базар, а до базара посетили лавку «Шаурмания», где отведали местных бомжов, вот, на базаре обнаружили катастрофическую нехватку украинских денег у Вовы, вернулись в дом к Диме, сообщили ему мобильно об этом, он с любовью сказал – «Идиоты?», нашли отделение банка, зашли туда, вызвав не легкую панику у охранника (он вызвал подмогу и напряженно следил за нами, многозначительно держа руку на кобуре), поменяли денег, вернулись в базар, купили такие-сякие джинсы Вове, при чем к нему явно приставала продавщица Мисс Заячья Губа, с требованием «оооой, а еще вот эти померяйте, а пока будете раздеваться, я поподглядываю за занавесочку!», а еще все николаевские продавцы считали своим прямым долгом и обязанностью после оглашения пожеланий Вовы касаемо джинсов презрительно посмотреть на нас и сказать – «Это уже немодно два сезона!»¹¹, а потом мы опять вернулись в дом, где уже полуистериковал Дима, я себя аккуратно перевязал в местах покоцов на спине, плече, бедре и еще где-то, Дима состроил жениховское лицо, и мы пошли садиться в прибывший Брабус, дабы ехать к Рувику (не забыли еще?), чтобы переодеться, ну и забрать его, уф!

Я вышел из машины, Рувик посмотрел на меня и сказал – «ого, а где это?».

Я спросил у Димы, а не погладить ли мне рубашку, Дима нервно ответил «Она чудесно выглядит» в смысле «Ой нашел чем ебать мне сейчас голову». А Миша тем временем оделся в своё все белое и разбил на счастье люстру, чтобы праздник удался.

И мы поехали к невесте.

По дороге все сосредоточенно молчали, ибо поняли, во что вязались.

А потом Дима повернулся к нам и сказал – «А уже не волнуюсь, заебался я уже волноваться!»

И нам стало легче (ой ли?).

И мы приехали к невесте.

Легкая суматоха, свадебный букет, черные очки

У подъезда Марининого дома уже была легкая суматоха. Клеились всякие такие, знаете, штучки, символизирующие свадьбу, что ли, на машины эскорта. А также стоял гостевой автобус (уж не Рувик ли подозрительно посмотрел на него и сказал: «Ой, а в таких на поминки возят!» и потом упорно отказывался в него садиться?). А также стояли сестра Димы и ее муж. Вова вышел и начал нервно курить, а к нему тем временем подбегали незнакомые люди и говорили – «Ой, это же настоящий Вова Акваланг! Вова, дай автограф, мабилу и пароли от суицида!» Вова пугался и прятался за углом дома. А муж сестры Димы очень такой колоритный, он такой бритый по всей поверхности головы, с этими, которые в ухо, ну типа не с сережками, хехе, а – ну короче, не знаю я, как это зовется, и очень такой чернорубашечный, и с цифровым фотоаппаратом! Он увидел меня, и начал сразу же подкрадываться, чтобы сфотографировать мою невыгодную правую сторону лица. Я тоже поначалу порывался спрятаться за углом дома, а потом понял, что это он тоже имеет чувство юмора, и появление такого персонажа на свадьбе не могло его не возрадовать, и естественно необходимо было это запечатлеть в цифре.

	Дима "Жених" Старков и Вова "Акваланг" Дмитренко

Мы еще немного погрызли ногти под подъездом, и Дима спросил – а может, уже можно выкупать невесту? Все сказали – «Хм...». Дима сказала – «Пора!», и мы пошли. Но в подъезде забаррикадировались бабки, и требовали французского шампанского, да чтобы немедленно его доставили на пароходе по реке Сена, а затем по Днепру, Ингулу и Южному Бугу, да еще и через Шепетовку. Я подумал – мы попали, и пошел искать черный ход. Такового не оказалось, зато оказался кто-то из жильцов с навыками взломщика; он весьма уверенно начал ковыряться ногтем в кодовом замке. Я подумал – нам хана, сейчас он вообще всё заблокирует, и пошел проверить, возможно, черный ход заблаговременно был спрятан родственниками невесты, и убедился, что его-таки нет. Тем временем, Миша уломал закрывшихся в подъезде взять вместо шампанея пять литров самогона, и три канхветки «гуливер», и в ознаменование его вселенской щедрости – канхветку « їжачок-боровичок ». Нас впустили в подъезд, и мы пошли и поехали лифтами и лестницами. Свидетель Миша Шафер (еврей?) долго звонил и стучал ногами в дверь невесты, а нам всё не открывали. Мы уж думали уходить и просто пить водку, без повода, типа, но за дверью обнадёживающе заскрипело и зашевелилось, и двери отверзлись.

Свидетель Мойша Шафер выкупает невесту

Свидетель Шафер спросил – это у вас есть всякие достойные невесты, а не то мы за Димку порвем? Ему сказали – да, была тут одна. Он сказал – ну, так я войду? Ему ответили – ну да, будут тут всякие шляться! Вот тебе яблочко, а в него воткнуты спички производства Ровненской спичечной фабрики, два коробка, и пожалуйста скажи нам всякие приятные приятности про невесту по количеству спичек, но только не пошлые! Услышав про непошлые комплименты, Миша призадумался, а потом достал из заднего кармана любовное письмо уж не знаю от кого, и ловко воспользовался имеющимися в письме эпитетами. Ему сказали – хорошо, змей, вот тебе яблочко, но не ешь его! ¹² И раз ты уж так мудр, а нам тебя анонсировали как алкоголика, то вот тебе еще незамысловатый конкурс – вход блокирован ниткой, ее нельзя рвать, развязывать, проходить под и над ней, и сквозь неё тоже. Но пройти надо, потому что зря мы что ли парились, вязали её? Честно говоря, после этих слов в рядах друзей жениха началась легкая паника, ни одной подходящей идеи не придумывалось (сказалось многодневное пьянство). Но тут Рувик вспомнил диверсантские навыки школы МОССАДа и шепнул по-шпионски – «Надо её сжечь!» Миша догадался, что жечь надо нитку, и сказал – а дайте спички. Тут началось вторая серия паники, ибо оказалось, что ни у кого нет ни спичек, ни зажигалок. Все выбежали на лестничную площадку, и начали звонить и стучать в двери соседям, но тут подошел кто-то из гостей и невозмутимо дал потертый коробок спичек. Все облегченно вздохнули, и сказали Мише – вот тебе зеркало, а на зеркале прикреплены фотографии 118 маленьких девочек, мы знаем, что ты их любишь, и угадай нам пожалуйста, которая из этих девочек в бессознательном возрасте от 2 до 5 лет наша Мариночка? Миша взглянул опытным глазом и смело ткнул пальцем – «Вот она!» Все поняли, что свидетеля не проведешь так просто, и решили ужесточить тактику, потому что таки угадал (позже Миша признался, что ему было видение, а голос с неба сказала – «Выбирай верхнюю!»).

	Мойша Шафер торгуется с младшей сестрой невесты

Тут пошла тяжелая артиллерия – младшая сестра невесты героически бросилась телом... не на Мишу, а на дверь, за которой укрывали невесту, и сказала – «Дэнги давай, да?» Миша сказал – „Які такі дєньгі? Візьми, зайчик, оце мічурінське яблучко, з отакими дірочками, тіпа туда спічки були вставлені, та й разойдьомся по-харошому!”. Девочка сказала – «Ты шо, гонишь? Деньги давай!» Миша сказал – «А у меня еще есть канахвета «лещина», а также барбарыска настояна на водке!» Девочка сказала – «Это по меньшей мере пошло, за Марину – барбарыску?» Крыть было нечем, и Миша отдал деньги. В тот же миг из-под двери высунулось два десятка разноцветных ниточек, и Диме сказали – потяни за нужную ниточку, и получишь целую невесту! Если потянешь не за ту, будет тебе не та невеста! Дима сказал – устраивает! И дернул за ту ниточку.

Все сказали – «Слава Б-гу, бляха-муха!», и поехали в ЗАГС прямо-таки жениться.

Под ЗАГСом было интересно, много народу, и надо было ждать, и мы начали ждать. Потом нам сказали - залетай, кто тут женится! В ЗАГСе было очень торжественно и урочисто, на дудочке играл разные мелодии из к/ф «Берегись автомобиля» и м/ф «Ну погоди» дудочник, молодые и свидетели фотографировались в пустой рамке из-под картины, вот, а также проводился первичный инструктаж по розстиланню весільного рушника и первичный по технике пожарной безопасности.

Жених и невеста ставят подписи, сдают копии паспорта и кода.

	Свидетельница Настя подписывает бумаги, а Миша показывает язык

Мы постояли еще немного в прямо-таки трепетном ожидании, и вот уже наконец-то открылась секретная комната в бракосочетательный зал, и Диме с Мариной сказали – не имеете ли вы чего против? «Нет» - сказали они, и встали на весільний рушник. Им сказали – «Ну, объявляем вас мужем и женой! Поставьте нам тут подписи, сдайте копии паспорта и кода, вас поздравляет мэр Чайка, он не смог к сожалению присутствовать лично по причине занятости на допросе в Генеральной прокуратуре, и еще свидетели тоже распишитесь». Свидетели расписались, и свидетельница технично под полой вынесла два бокала шампанского, сейчас расскажу, зачем. Мы торжественно вышли, стали на ступеньках, и Миша сказал – «Прикройте меня!», и ловко с двух рук всосал упомянутое шампанское. После чего наступил звездный час Фотографа-с-Мелирование-или-как-там-оно-называется. Он сказал нам – станьте все вместе. Он сказал нам – а теперь молодые с свидетелями. А теперь молодые с родителями. А теперь вооон тот молодой человек с разбитым ебалом. А теперь сфотографируйте меня с невестой, а потом невесту без меня, а теперь я сфотографирую ступеньки, а теперь мы едем в шахматный клуб¹³, фотографироваться за игрой в шахматы, чтобы потом все рассказывать, что вот такая была безалкогольная интеллектуальная свадьба. И кароче сначала жених и невеста фотографировались вместе на фоне сначала белых фигур, потом черных фигур, потом на фоне пары-тройки гамбитов, а потом с каждой фигурой отдельно, а потом то же самое, но отдельно жених и отдельно невеста, а потом привлекли добровольцев из числа гостей.

Наиболее смелые гости стоят в рядочек.

А потом фотограф начал придумывать разные забавные сценки, и я с целью попить граммов двадцать шампанского даже принял участие в одной из них, экспозиция вкратце выглядит вот так – молодые и наиболее смелые гости стоят в рядочек и делают равнение налево, а свидетель (Миша) стоит напротив них и зверски трясет бутылку с шампанским, дабы окатить всех фонтаном. Я было испугался, что никакого алкоголя мне не достанется, но Миша оказался профессионалом, и создал и фонтан, и каждому по 50 шампанского.

А потом мы поехали фотографироваться на фоне Реабилитационного центра для каких-то детей¹⁴, но желающих выйти из автобуса не было, и я отчаянно начал спать, а пленка у фотографа всё не кончалась, и вообще он был на волосок от гибели, так как все уже давно и ярко представляли себе зал с кондиционером, прохладительную водку и официантку Свету в тельняшке.

А в ресторане, а в ресторане.

Мы ожидали молодых.

Исследовали недра туалета, который и не открывается, и не закрывается.

Я увидел, что официантка Света не сдержала своих угроз и вышла-таки не в свою смену.

И немедленно пошел в туалет... ну не за тем, о чем вы подумали, а поменять себе лечебные пластыри на наиболее травмированных частях тела.

	Празднично украшенные зал, дружка и Вова Акваланг

Вот. Помещение бара-ресторана было празднично украшено в том числе множеством разноцветных шариков, прямо с гелием или чем там их дуют, и они торжественно взлетели и уперлись в потолок.

А потом приехали наконец-то молодые.

Рассадили нас всех удобненько (меня на том краю, где был немирофф-лайтик и Вова Акваланг, потом он убежал поближе к молодым – примерялся к роли жениха, что ли?).

И сказали пить водку.

А некто Коля по-тихому стырил несколько шариков с потолка и выдышал из них весь гелий, в надежде, что будет говорить вот таким вот смешным голосом, известным нам по американским комедиям – а вот дудки, врут всё в американских комедиях, только 5 шаров попортил.

А свидетель встал и начал говорить. А потом передал слово. А потом он начал кричать про невыносимо горько! А молодые мухлевали и целовались понарошку.

А когда уже все врезали (по крайней мере, лайтик у меня уже закончился, и я начал посматривать на «На березовых бруньках»), кто-то встал и сказал – а сейчас будет игра-сказка в колобка, свидетель будет колобок, а я сошел за дедку, а остальные гости тоже кем-то были. Суть игры состояла в том, чтобы наиболее активные алкоголики выбегали тот алкоголь, который они успели принять, и бухали с новыми силами; эту задумку организаторы игры воплотили блестяще, а Дима тем временем намутил мне еще бутылку лайтика.

Тедир пьет за здоровье молодых.

И мы стали пить водку, и наше чинное поведение нарушалось только воплями свидетеля Мойши Шафера про «горько».

А потом самым отчаянным выдали по бутылке пива «Брама» (бэ!), натянули на них (на бутылки) соски, и сказали, что кто первый выпьет пива, получит призовые сто грамм из уст наиболее нравящейся ему гостьи¹⁵. Был назначен судья, а меня, как Ветерана Померанцевой Революции отправили контролировать отсутствие фальсификаций. Победил опыт, а именно надо было нежно разгрызть пробку и хлестать пиво в охотку, независимые наблюдатели в этом нарушения не узрели, и Рувик сказал, что это я сфальсифицировал все выборы и выбрал президентом Ющенка.

И мы стали пить водку. Ну про крикливого свидетеля вы уже знаете.

А между тем, как мы пили водку, проходили веселые конкурсы на предмет развести гостей на бабло, и я воспользовался этим, чтобы развести Акваланга на бабло. Я показывал ему 50 грн., и говорил – Вова, дай десятку! И Вова давал. Таким образом у Акваланга было вымучено от 7 до 9 баксов, в эквиваленте, причем поутру оказалось, что одна десятка была намучена зазря, хехе, то есть осталась у меня в кармане.

Затем начались разброд и шатания по территории, а также танцы под конечно же золотце-Сердючку, и были исполнены коронные коленца в стиле «Чакраборти отдыхает и посасывает».

Потом все решили торжественно выпустить оте гелиевые шарики, которые не успел выдышать Коля. Я требовал, чтобы мне отдали последний померанцевый шарик, но мне ответили, что уже один раз нам дали в руки померанцевый цвет, и чем это закончилось? Так что я взял себе синий и желтый, тому що, и белый с красным, потому что поляки и грузины нынче наши лучшие друзья, а это цвета их флагов. Но мне сказали, что с моей комплекцией выходить на открытый воздух аж с 4 шариками опасно, может унести в Турцию, и я отдал грузино-поляцкие шарики. Потом подошел Рувик, и я отдал ему еще и синий шарик, потому что – ну сами угадайте, у кого на флаге есть еще синий цвет, и еще там есть такие имена, как Рувим.

И мы пошли на улицу торжественно запускать шары. Все шары гордо улетели в даль небесную, а наши сине-желтый взяли и вернулись под крышу бара, ебануцца! С намеком, что, мол, надо продолжать банкет.

И мы продолжили.

	Шафер собирает с гостей много денег

А еще был проведен конкурс на произношение скороговорок, и в это же время надо было держать чупа-чупс формата extra - large во рту и внятно всё говорить. Начало я как-то за этой водкой пропустил, и не мог понять, а что это происходит с этими людьми. Выиграл конечно же муж сестры жениха, который говорил всё это с двумя чупа-чупсами во рту, и ему дали как приз еще что ли полкило етих канахветок, потом они все время попадались нам в неожиданных местах.

И где-то в это время мы решили посвятить Диму в Почетные Евреи. Я достал из кармана широкополую хасидско-ковбойскую черную шляпу, Рувик кипу, мы повесили на руки обрядові еврейские рушники, зажгли свечи на вот этом обрядовом еврейском подсвечнике на 7 (кажется) свечей (вспоминаю третьи сутки, как же он называется), окрестили Диму звездой Давида (я нижним треугольником, Рувик верхним), и станцевали 7-40.

А потом самые стойкие попили водки, и мы с Рувиком начали строить коварный план по похищению невесты, благо её еще никто не похитил. Так как нам было как-то не с руки воровать лично, да и это противоречит традициям, что ли, мы начали маяковать сестре невесты, пока не поняли, что она увлеченно ест шашлык, а нас могут принять за педофилов. Тогда мы подождали, когда сестра невесты будет идти в туалет, чтобы дать ей ценные указания, но за цією горілкою провтыкали этот момент, да еще и к тому же сестра застала в незакрывающемся туалете Вову Акваланга, и если бы мы после этого еще начали приставать с требованием кого-то похитить, нас точно приняли бы за педофилов. К этому времени главный свидетель уже что-то, очевидно, начал подозревать, и исчез в неизвестном направлении – как оказалось, делать рекогносцировку местности на предмет наиболее вероятных мест укрытия потенциально украденной невесты, и премного в этом преуспел!

Кароче, невесту-таки похитили, но свидетель, как говорится, был не промах, и по горячим следам учинил погоню. Я героически пытался задержать его, но тщетно. Тем не менее, Миша проявил редкостное благородство и признал, что технически невеста считается похищенной. Мы вернулись в шинок и Миша сказал – немедленно налей мне 200 гр.! Что я и сделал, а он принял, не скривившись, и пошел выкупать невесту.

Миша строит символический типа мост между женихом и невестой.

Так как деньги уже никого не интересовали, а больше интересовал свидетель, совет похитителей принял решение, чтобы Миша из своих одежд соорудил символический мост между женихом и невестой (ака муж и жена), что и было достойно проделано! Свидетель остался в одном предмете нижнего белья, и заслужил приз зрительских симпатий, а потом проделал акробатический этюд типа мостик (ака березка, что ли), вот. А жених/муж Дима подло вытянул ноги таким образом, чтобы одежды свидетеля хватило как раз без снятия последнего предмета гардероба, и на мои требования засунуть ноги под стул не повелся. А свидетель взял неведомо где припрятанную военную рубашку и пошел пить водку.

А потом было вручение подарков, под 100 грамм. Я взялся наливать и контролировать, а Миша собирать бабло. Он, кстати, решил переквалифицироваться в стриптизеры, а я в бармены. Вот. Ну там пятое-десятое, 5 по 50, а потом салют очень громко и красиво взорвался, и мы стали потихоньку собираться. Я на всякий случай сломал водосточную трубу во дворе, и премного был удивлен этим фактом! Настолько, что даже починил её лично и немедленно. А Рувик вышел с воооот таким свадебно-подогревным пакетом и 0,7-бутылкой Немироффа, хехе.

(Утром Дима спросил – «Ну что, у вас праздник еще продолжался?» А как же!)

	Мойша Шафер и Коля Тедир

Мы пошли домой к Рувику типа спать, какими-то ебенями, и непонятным образом оказались в каком баре, где очередной армян (метр-шестдесят), упершись одной щекой в пышный бюст дамы, танцевал с ней, а свободной частью рта исполнял какую-то соответствующую песню. Миша начал грязно приставать ко всем работникам бара, что ему дали немедленно микрофон для исполнения песни «Нью-Йорк в огне», а к Мише начала грязно приставать женщина неопределенного возраста, с требованием немедленно садиться в машину на заднее сиденье, а ее подружка тем временем отвернется (слава о свадебном стриптизе быстро распространилась по городу). В итоге, требования как Миши, так и неизвестной женщины удовлетворены не были, и мы ушли через какую-то дыру в заборе бара таки к Рувику.

Где наконец-то расчикетили заветный чикет! В садочке. Я пытался смастерить какой-никакой водный агрегат, из неудобного ведра и такой же бутылки, и взяв по баночке¹⁶, мы решили вернуться к старому доброму сухарику.

Одним словом, мы удолбились, и пошли с Рувиком собирать кровать длинному Вове Аквалангу.

Мы её собрали, распределили спательные места с учетом длины каждого гостя, и я спросил у Рувика – «А где Миша?» Рувик ответил – «Я оставил его в месте, где нельзя упасть или удариться головой». Я нихуя не понял, и заподозрил неладное (А где в это время был Вова? Интересно). Мы вышли во двор, и я спросил у Рувика – «Так где все-таки Миша?» Рувик ответил – «Он в таком месте, где нельзя причинить себе вред». Я понял, что дело однозначно неладно, и предложил пойти в это место и найти там Мишу. В этом месте (под сливой) его не оказалось, и мы исследовали огород и прилегающие территории, с тем же успехом, впрочем. Немало удивившись этому факту, мы еще раз прочесали всю территорию, и убедились, что дыр в заборе нет.

Магистр Тедир привычно отворачивает от камеры поврежденную часть лица.

Внезапно на соседней территории я услышал дикий треск, как будто Винни-Пух падает с бооооольшого такого дерева. Я почти не удивился, так как сам могу, заприметив что-то интересное, в нетрезвом состоянии залезть на дерево, и подумал, каков будет характер ущерба Миши. Треск не прекращался, и я подумал, что ж за дерево такое высоченное? Тут, кроме дикого треска, послышались дикие вопли, вопившего можно было идентифицировать как Мишу. Судя по отдельным словам, он требовал вытащить его откуда-то. Рувик исследовал еще раз забор и авторитетно заявил, что проникнуть на территорию соседнего участка никак не возможно. Треск прекратился, а вопли нет. Рувик выругался, а я присел под сливой, подержатся двумя руками за голову. Появился Вова Акваланг (откуда, интересно?), и принял деятельное участие в спасении Миши, а именно стал рядом с Рувиком, и очень удивился.

Покричав еще минуту-десять, Миша появился в зоне прямой видимости и голосом, не терпящим возражений, потребовал, чтобы его перетащили назад. К этому времени, думаю, не спал уже весь микрорайон, а может, и не только микро.

Процесс возвращения Миши в родной огород, кхм, сопровождался некоторыми проблемами, т.к. Мишу, по его утверждению, сзади держали злые дэмоны.

Однако все-таки многонациональный коллектив спасателей воссоединил участников свадьбы, и мы пошли в дом, и Вова научил заодно Мотю, собаку Рувика, фашысскому салюту и ругаться по-немецки, причем довольно внятно, а я быстро лег спать, чтобы не получить непоправимого для психики ущерба, потому что Миша начал жестоко побиваться по тому поводу, что он проебал уж заодно Димину мобилу, которую тот дал ему на ответственное сохранение!!!

	Фойшисты Миша и Вова

А утром Миша показал красивейшие узоры из царапин по всему телу, а также стигмат подмышкой, и рассказал, что он практиковал практики Кастанеды, сидя под сливой, и оказался в черном портале, а потом мгновенно очутился за 17 огородов отсюда, на территории в 1 кв м, со всех сторон окруженной непроницаемым забором. Миша воздал молитвы, и забор ему отверзся, сантиметров на 30, и Миша понял, что он находится хуй знает где, возможно, даже не в Николаеве. И начал искать дорогу назад, истоптав заодно весь урожай всего на всех 17 огородах, а под конец запутался в винограде (вот откуда исходил продолжительный треск! Рувик вышел и посмотрел на остатки плантации соседского винограда и сказал – «Ой. Соседка будет недовольна. А может, и не заметит!»), и услышал голоса – наши. Вот. Так что нехуй без компаса практиковать Кастанеду. А через несколько дней Дима конфиденциально сообщил, что за Мишей гналась милиция, но куда им было его догнать. Так что ущерб виноградникам есть на кого спихнуть. Да.

Так вот, Миша показал нам красивейшие покоцы, и также продемонстрировал дыру сзади на штанах и на трусах, и попросил никак не комментировать этот факт. А еще Миша продолжил побивание за Диминой мобилой. И тут звонит – кто? – ну да, Дима, и спрашивает – «Ну как вы там?». Ну вы поняли, что Миша незаметно для себя перед уходом мобилу-таки отдал, да?

Ну и я достал из морозилки Немирофф-0,7 и налил. А потом еще 3 раза, под виноградинку, под дыню, и под сливу, заблаговременно сорванную в баре «Иверия».

И мы пошли на речку, типа, или как оно там называется? Где Рувик показал нам местный стоунхендж, и всякое такое. Ну а дальше не очень интересно, Вова купил газету «Бабушка» и плакат с Анастасией Заворотнюк, и мы поспали часик другой-пятый, под фильм Муратовой «Настройщик», очень хороший фильм.

Второй день. Утро.

А потом приехали молодые, и привезли все мои вещи, и мы выпили разок-третий, и поехали уже провожать меня в вокзал, и всякое такое.

А в поезде было 60 градусов по Цельсию, и во всех вагонах, и я пошел искать вагон-ресторан, и нашел, и там не было народу, и было всего 55 градусов, и я стал пить четырехрублевый «Славутич», и меня посадили за козырный столик под кондиционером, и он заработал , а я потом увидел, что тут есть меню, и решил заодно уж пожрать, и заказал безусловно кошерной, исходя из цены, «Свинины по-николаевски», ну и по пиисят, и пива, и тут кароче за соседний столик к какому-то типа иностранцу, который не мог врубиться, что я у него прошу меню, подсела уже подпившая жіночка , также неопределнного возраста. Она купила множество водки и общалась с ним на разных языках непрерывным монологом у течение часа, пока в ресторане не кончилась водка, а все за соседними столиками тоже не начали общаться на английском и немецком, потому что это очень заразно, если кто во время пьянки начнет демонстрировать познания в иностранном. А монолог жіночки этой выглядел приблизительно вот так: «Я украинка, но я из Казахстана, I have holidays, будьмо! You must drink, you must! А це шо, ти не випив? You must drink vodka! You must! Не считается ! You must drink ! You must drink ! Як це – нє? You must drink vodka , you must! You must !» и т.д.

Кароче, счастливый, я пошел на боковую верхнюю полку спать и пугать девочек, едущих по соседству, своими грандиозными покоцами асфальтового происхождения.

Вот так.

Если чо забыл, укажите.

Супер-предложение!
Весь набор фактов о Вове Акваланге по супер-цене 99 долларов!!!

1. Потому что 38^o.

2. «Котик, сейчас я порыгаю и перезвоню тебе!»

3. Вот так бывает, не пижжу не разу, и ведь не поверят!

4. К чему я о кришнаитах? Только что приходили ко мне 2 кришнаита, завалили (именно завалили) весь стол книгами и компактами, и пытались деликатно нагрузить. Я деликатно потряс карманом с 12 копейками, и сказал, что занят пожиранием бутерброда со свиным холестерином. Они не успокоились, а подсунули мне книгу, открытую на странице про жадность – что типа иметь больше чем жизненно необходимо это западло, и все излишки надо отдавать Кришне – по-моему, очень грубый и нетехничный развод! А те, кто (внимание) только и думает, как бы это положить бабло на депозит, тот уподобляется дэмону Асуру, и сам так прозывается. Это почти дословно. «Асур-Банк», по-моему, красиво звучит. Да. Еще там были лечебные штучки, только в книге, слава Б-гу, ибо в их списке было «дерьмо коровье», я ебу! Сразу после того, как я избавился от кришнаитов, показав им свои стигматы и дубинку охранника, ко мне заявился пожарный инспектор. Я уж было подумал, что это так быстро пришла Кришна-Кара, но отделался всего лишь пачкой бумаги – вот это я называю технично развести! Извините за длительное отступление.

5. «Украл Русал НГЗ так сьогодні ?»

6. Замечу, что периодически на пороге дома возникал папа Димы, и очень, ОЧЕНЬ ненавязчиво говорил нам, кто где будет спать – намекал, значится. И он был-таки прав!

7. Я возрадовался и подумал – Вова останется в наших лапах навсегда, кто ж его через границу пропустит?

8. Я ебу, какая там улица.

9. Напоминаю! Через несколько часов Дима должен будет жениться!

10. Кстати, никакую укладку, как выяснилось недавно, Дима не сделал, потому что была очередь, и на самом деле они со свидетелем пили всё утро безалкогольную водку.

11. Повторяю! Описание джинсовых предпочтений Акваланга продаются все по той же сходной цене – 10 баксов!

12. Кстати, а кто в итоге яблочко сожрал-то? Или молодые засушили его на икебану?

13. Вот чесслово, не вру! Так и сказал!

14. Не верите? Зря. Вот именно сейчас и не вру!

15. Вот тут уже пижжу, не было про уста ничего такого, а иначе я бы принял участие тоже.

16. Причем Вове, как оказалось, не совсем был известен такой метод, как я понял, но так как водный аппарат отличается интуитивно понятным дизайном, Вова сам догадался и правильно сделал.